EL PROTOCOLO DEL SEXO. NO TE LO PIERDAS.

Hoy escribiré sobre el nuevo protocolo que ha sacado la Generalitat de Catalunya de como practicar sexo en tiempo de pandemia. La verdad es que no sé por donde cogerlo. ¿Hacía falta? Pues que quieres que te diga, nunca viene mal un nuevo protocolo. En este país el que no ha escrito un protocolo no es nadie. Pero mira por donde, después de leerlo, me reafirmo en que no hubiera hecho falta tanta paja mental. Pero luego me doy cuenta de lo tontos que se creen que debemos de ser los españoles, que incluso nos deben de enseñar como usar los órganos genitales para satisfacernos en compañía sin correr peligro de contagio.


Al grano, resulta que cuanto tengas necesidad de tener relaciones sexuales, debes de coger al amigo o amiga de turno y llevarlo al bosque o a la playa. No digo yo que no, incluso diría que es una pasada de romántico. Pero ya me dirás quién coño sale de casa para ponerse en pelota picada, y menos a cero grados dentro de un mes. O sea, aprovechemos, que todavía el clima es bueno, que dentro de un par de semanas no habrá quien salga de casa ni para follar. Me veo en el balcón "empujando" con el culo al aire y los vecinos aplaudiendo. Todo un acontecimiento.


Lo de ventilar las habitaciones durante el acto e incluso después, tampoco es una idea nueva, en casa de cualquier persona con un dedo de frente lo hace por costumbre e higiene, tanto si se ha practicado sexo, como sino. Lo mismo que limpiarse las manos, antes y después de los tocamientos. Lo normal sería una buena ducha erótica con gel... por delante y por detrás. Vuelta y vuelta.


Lo del interrogatorio con la persona con la que vas a tener relaciones es poco romántico. Aunque supongo que los tiros no van por aquí, igual que el uso de la mascarilla y la falta de besos.

¡Hasta aquí hemos llegado! Sin besos, ni caricias llegamos a la conclusión a la que ellos, los “protocoleros”, nos quieren llevar: Qué no es otra que usar tu propio cuerpo para satisfacción personal y sanseacabó. Te compras un par de juguetitos eróticos y te conectas a internet y te pones ciego a orgasmos. ¡Coño! Pues haber empezado por aquí y evitamos las tonterías.


¡Tiene tela el tema! Si el Padre Sebastián, el cura de religión que tuve en 2° de bachillerato, en paz, descanse, leyera estas reglas de sexo, se encomendaría a Dios y a todos los santos y maldeciría al demonio. Según sus creencias, la masturbación nos dejaría ciegos e iríamos directos al infierno de cabeza. Y ahora, cincuenta años después, resulta que es sano y casi obligatorio masturbarse un par de veces (mínimo) al día. Cada vez nos volvemos más individualistas. ¡Vivir para ver!