EL FUTBOL EN TIEMPOS DEL COVID-19

Reconozco que toda la vida he sido un enamorado del futbol, como otros niños que en aquella época no conocimos más deporte que el de pegar patadas a una pelota. Bueno, tal vez también el baloncesto, pero claro, por aquellos años la estatura media del españolito no era para ir dando saltos. Recuerdo tambien que el tenis era un deporte para ricos. Comprar una raqueta Slazenger, zapatillas Adidas blancas a conjunto con los calcetines, el pantalón corto y la camiseta Fred Perry no estaba al alcance de todos los bolsillos. Monísimos. En fin, que jugar al futbol era lo más normal y barato para el pueblo llano. 

Por aquel entonces los domingos televisaban, en blanco y negro, un partido en la primera cadena (única). Así queda claro que el futbol, con el paso del tiempo, se convirtió en la única distracción de un país fascista, católico, apostólico y romano.
Te estarás preguntando a que viene todo este rollo futbolero. Pues para que veas que lo que yo siento y quiero el futbol va más allá de los colores de un equipo y que el que ama el futbol va más lejos de ver un partido por la tele. El futbol es emoción, contacto, felicidad. Es ver, in situ, entrar el balón en la portería contraria, o al portero rozar el balón con las yemas de los dedos. Es el fallo del delantero a puerta vacía. El penalti injusto o perder o ganar el partido en el último suspiro. El fútbol es delirio emocional generalizado.

¡¡¡¡Gooooolllll!!!

Y todo lo dicho anteriormente viene a intentar explicar que lo que están haciendo ahora los mandamases del futbol, no es nada más que seguir chupando del bote y continuar con la parafernalia de las teles y de otras historias que se han inventado para que millones de listillos se sigan haciendo millonarios en todo el mundo a nuestra costa. 
Como el covid-19 continúe haciendo estragos, se les va a terminar el chollo y eso de televisar partidos sin público, sin emociones es algo sin sentido. Tantas cosas nos han prohibido, que no pasaría nada si nos dejasen sin futbol por la tele, al fin y al cabo nosotros, los paganinis, siempre seguiremos siendo los que alimentemos el becerro de los cuernos de oro. 

¡Que mal repartido que esta el mundo! ¡Coño!  

Colección. CRONICAS DEL CORONAVIRUS Y LA MADRE  QUE LO PARIÓ.

EL PROTOCOLO DEL SEXO. NO TE LO PIERDAS.

Hoy escribiré sobre el nuevo protocolo que ha sacado la Generalitat de Catalunya de como practicar sexo en tiempo de pandemia. La verdad es que no sé por donde cogerlo. ¿Hacia falta? Pues que quieres que te diga, nunca viene mal un nuevo protocolo. En este país el que no ha escrito un protocolo no es nadie. Pero mira por donde, después de leerlo, me reafirmo en que no hubiera hecho falta tanta paja mental. Pero luego me doy cuenta de lo tontos que se creen que debemos de ser los españoles, que incluso nos deben de enseñar como usar los órganos genitales para satisfacernos en compañía sin correr peligro de contagio. 

Al grano, resulta que cuanto tengas necesidad de tener relaciones sexuales, debes de coger al amigo o amiga de turno y llevarlo al bosque o a la playa. No digo yo que no, incluso diría que es una pasada de romántico. Pero ya me dirás quién coño sale de casa para ponerse en pelota picada, y menos a cero grados dentro de un mes. O sea, aprovechemos, que todavía el clima es bueno, que dentro de un par de semanas no habrá quien salga de casa ni para follar. Me veo en el balcón "empujando" con el culo al aire y los vecinos aplaudiendo. Todo un acontecimiento.

Lo de ventilar las habitaciones durante el acto e incluso después, tampoco es una idea nueva, en casa de cualquier persona con un dedo de frente lo hace por costumbre e higiene, tanto si se practicado sexo, como sino. Lo mismo que limpiarse las manos, antes y después de los tocamientos. Lo normal sería una buena ducha erótica con gel... por delante y por detrás. Vuelta y vuelta.

Lo del interrogatorio con la persona con la que vas a tener relaciones es poco romántico. Aunque supongo que los tiros no van por aquí, igual que el uso de la mascarilla y la falta de besos.

 ¡Hasta aquí hemos llegado! Sin besos, ni caricias llegamos a la conclusión a la que ellos, los “protocoleros”, nos quieren llevar: Qué no es otra que usar tú propio cuerpo para satisfacción personal y sanseacabó. Te compras un par de juguetitos eróticos y te conectas a internet y te pones ciego a orgasmos. ¡Coño! Pues haber empezado por aquí y evitamos las tonterías.

 ¡Tiene tela el tema! Si el Padre Sebastián, el cura de religión que tuve en 2° de bachillerato, en paz descanse, leyera estas reglas de sexo, se encomendaría a Dios y a todos los santos y maldeciría al demonio. Según sus creencias, la masturbación nos dejaría ciegos e iríamos directos al infierno de cabeza. Y ahora, cincuenta años después, resulta que es sano y casi obligatorio masturbarse un par de veces (mínimo) al día. Cada vez nos volvemos más individualistas. ¡Vivir para ver!

Colección: CRÓNICAS DEL CORONAVIRUS Y LA MADRE QUE LO PARIÓ.

... YO NO SÉ QUÉ TE DIERA POR UN BESO

¿Como podemos querernos si apenas nos vemos? Hace tiempo que la distancia se ha colado entre cuerpo y cuerpo y los abrazos brillan por su ausencia, y no hablemos de los besos que parece ser que vienen de otro planeta. Nos hemos vuelto huraños y desconfiados y andamos en continuo estado de alerta.

Es casi imposible identificar a los amigos con la mascarilla, y si alguna se detiene, sigue manteniendo la distancia reglamentaria. Tengo nostalgia de aquellos labios pintados de rojo carmín, atractivos y sensuales. De miradas insinuantes envueltas de olores embriagadores que te alegraban el día y prendían tu corazón en llamas.
Que tiempos aquellos que salías de casa con la mejor de las sonrisas. Sonrisa de galán; radiante, burlona y misteriosa. Todo un recital de muecas que ahora las levas ocultas detras de la mascarilla ¡Que poco glamour nos ha quedado! 

Y así nos va, que andamos asustados de nuestra propia sombra, vamos de mal humor y nos encerramos en casa enjaulados como apestados. Y van pasando los meses y nos volvemos más ariscos y insociables y no regalamos miradas, ni abrazos, ni sonrisas ni besos como los que nos obsequia la pluma de nuestro admirado poeta Gustavo Adolfo Bequer:

Por una mirada, 
(un abrazo) un mundo;  

por una sonrisa, un cielo;

por un beso ... yo no sé

qué te diera por un beso.

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THE THRILLER DE LA VACUNA QUE VIENE

Miedo me da, y es que últimamente están insistiendo en que nos pongamos la vacuna contra la gripe, no vaya a ser que también te contagies y vaya a ser un lío distinguir entre la gripe común y el Covid-19 que viene a ser lo mismo, aunque esta última es más peligrosa y no dispone de vacuna alguna. Esto de ser el primero en inventarla se ha convertido en una carrera y cualquier día nos sorprenden y ya la tenemos a la venta en la tienda de los chinos de la esquina.

Y esto es lo que me preocupa. No es solo por la gran cantidad de laboratorios que están empeñados en ser los primeros, sino por las barbaridades y reglas que se están saltando. Incluso algunos, en vez de usar conejitos de indias, cogen a voluntarios que les hacen la función de ratoncitos. Estas cosas tan delicadas tienen un protocolo y en este caso se lo han pasado por el forro. Pues que vayan con cuidado, porque se les pueden mutar el invento y el "Thriller" de Maikel Jackson se va a quedar corto y entonces si que la habremos cagado.

Están saliendo prometedoras vacunas con la vocación de salvar a la humanidad: Los rusos van en cabeza, los americanos están cerca, los ingleses están listos para ponerla a la venta y los chinos, los chinos a la chita callando ya las están usando. Anonadado me tienen y al mismo tiempo acojonado. Tengo una duda al respecto porque supongo que las fabricarán de colores para los niños y con sabores a chuches. Y para los adultos tendrán gusto a típicas bebidas del país de origen: la rusa tendrá sabor a Vodka, la américa a Coca Cola, la inglesa a Jhonnie Walker, la China a Vino de arroz y la española... a coñac Veterano.

No, no tiene niguna gracia que jueguen con algo tan serio como es la salud pública, que no se trata de ponerse medallas o ganar unos cuantos euros demás. Que si tenemos que esperar un par de meses más, se espera, que tampoco tenemos tanta prisa. Pero ¡por favor! que cuando salgan al mercado que valga la pena y cumpla con su cometido que es solo la de salvar vidas humanas. Gracias.

Colección: CRÓNICAS DEL CORONAVIRUS Y LA PADRE QUE LO PARIÓ.

LA CRESTA DE LA OLA

Nos confinaron el día 15 de marzo y en solo seis meses estamos de Covid-19 hasta el culo. Dicen que estamos en la segunda ola. Yo digo que son generosos a la hora de calificar el momento que vivimos: Esto es la tormenta perfecta. Sea una u otra, estamos en una situación delicada y no parece que después de tantos protocolos, consejos, prohibiciones, multas, entre otras brillantes ideas, el pueblo haya hecho mucho caso para remediarlo, o sí. Quién sabe ¿O será que los mandamases no dan con el botón rojo que nos salvaguarde de la dichosa pandemia y siguen dando palos al agua? Será.

No, no es broma, los datos empiezan a ser preocupantes. Creo que estamos metidos en un gran lío y sometidos a una gran presión social. "Ellos" puede equivocarse y piden perdón y se quedan tan panchos. A mí el último descuido, seguido de una disculpa sincera, me costó cien euros y no tuve derecho a replica.

Están volviendo a confinar el país, pero esta vez a parcelas: Vamos a ver, que yo me entere. Han vuelto a salir a escena una serie de palabrejas que serán útiles de aprender. Porque ahora dependeremos de ellas para saber en cada lugar en donde vivamos lo que van hacer con nosotros; AISLAMIENTO SELECTIVO, CONFINAMIENTO SELECTIVO, REDUCCIÓN DE ACTIVIDAD, RESTRICCIÓN DE MOVILIDAD ¡Ahí queda eso! ¿A que mola? Si yo pudiera elegir, me pediría AISLAMIENTO SELECTIVO. No sé, suena a barrio pijo.

¿Nos estamos volviendo locos o qué? De verdad digo que estoy más asustado que nunca, ya no doy crédito a nada ni a nadie. Los números de contagio son para preocupar, pero luego oyes que el Cobid-19 mata menos que hace seis meses. Como si hubiera una cantidad especifica de muertos preocupara más o menos. Sería como si los que han tenido la desgracia de enterrar a algún familiar se les hubiera olvidado el sumar o el restar. Qué penita de vida nos esta dando este microscópico animalito que nos está llenando de dudas existenciales.

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SÁLVESE QUIEN PUEDA

Es dificil tomar decisiones, cualquiera que escojas siempre aparecen las dudas. Aunque es imprescindible tomarlas para seguir creciendo como persona. Decisiones de las que serás esclavo con el paso de los años. Decisiones que al fin y al cabo nunca serán lo suficiente importante para que no puedas rectificar: Solo la muerte no da una segunda oportunidad. 

Con esta introducción quisiera dar ha entender que todas las decisiones protocolarias respecto al covid-19 siempre tendrán detractores y es normal que la mitad de los ciudadanos no estén de acuerdo. Pero alguien las tiene de tomar y apechugar con la culpa. No quiero decir que todas sean correctas, porque algunas no se aguantan ni con pinzas. Lo bueno que tiene ser político es que nunca se sabe quién a tomado la decisión final y tampoco es cuestión de matar al mensajero. Se toman y punto y si no son las acertadas se cambian y sanseacabó. Me da la impresión que con lo del virus van dando palos de ciego y van improvisando a medida que van pasando los meses.

Y así andamos todos como pollo sin cabeza, cada uno lo interpreta a su manera y discutimos como eruditos en los bares y con la familia sin tener ni puñetera idea.
Resumiendo; Somos nosotros mismos los que tenemos de coger el toro por los cuernos y dejar de hacer el imbécil, que nos puede costar la vida. ¿Lo vas pillando? 

Vamos a tener paciencia, el virus se va a quedar a vivir con nosotros, aunque seguro que pronto lo encarcelaran en una probeta. Pero mientras tanto...¡¡¡Sálvese quien pueda... esto es la guerra!!!

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BIENVENIDOS AL PRESUPUESTO GENERAL DEL ESTADO..

Andaba yo un tanto despistado, y mira por donde no sabia el motivo, y es que me había acostumbrado a vivir sin la presencia en las noticias de las lumbreras de nuestros políticos. Al primer día de terminar sus vacaciones, aparecen como por obra de encanto, como si en un plis-plas pudieran arreglar el mundo y la pandemia. Virtudes de las que evidentemente no disponen.

No digo que no se merezcan estas vacaciones a las que todo español tiene derecho, ni discuto que su trabajo sea tan importante como el de un fontanero, un médico, el de un director de banco, o más. Pero es que ellos, los representantes del Pueblo Soberano, representan a la Nación, vamos, que son los padres y las madres de todos los ciudadanos y ningún progenitor se le ocurriría dejar solos y enfermos a sus hijos en manos de desconocidos. ¡Que sí señores, que sí! que pueden ir ustedes a donde les plazca, ya han visto que tienen un pueblo adulto y que no les hemos echado en falta.
Que se ha quedado la criada en su lugar y nos ha dado cuatro protocolos y ha ido improvisando a medida que iba corriendo el agosto y los contagios. Y ahora llegan ustedes y se disponen en un abrir y cerrar de ojos aprobar los nuevos presupuestos del estado, igual que si esto fuera la elección del presidente de mi escalera.

¡Que no señores! que ustedes cobran una millonada y se alimentan y visten como marqueses y viven en casas de ensueño, que ya quisieran los españolitos pernoctar una solo noche en sus casas. Y ahora, antes de llegar a sus poltronas ya empiezan de nuevo sus eternas discusiones. Que no Señorías, que no. Que somos nosotros los que les votamos y aunque sus Señorías no se acuerden, es el pueblo quien les paga el salario, y muy bien por cierto.

Resumiendo, para ver si de una vez por todas se enteran: Que en España muchos españoles no han tenidos vacaciones porque se han quedado sin trabajo, otros porque estan contagiados y muchos porque este año no han podido abrir sus negocios. Pero ustedes ¡erre que erre! Que lo disfruten Señorías. 

 ¿¡Como están ustedeeeeessss!?

Colección: CRÓNICAS DEL CORONAVIRUS Y LA MADRE QUE LO PARIÓ