CONFIESO, QUE SOY "EL LADRÓN DE BESOS".

CONFIESO, QUE SOY "EL LADRÓN DE BESOS"

Confieso que todo empezó como un juego, la primera noche me escondí y di un dulce beso a la primera chica que pasó por mi lado, y salí corriendo como un ladronzuelo. El segundo día, di otro bonito beso y en agradecimiento, me dio las gracias y un tierno abrazo.

Con el tiempo, lo del beso se convirtió en un deseo incontrolable y por las noches me vestía con el traje de "ladrón de besos". Una medianoche de luna llena, me topé de morros con otra ladrona de besos y entre beso y beso, se fueron los besos al cielo.

Colección: 💯 PALABRAS DE COLORES BRILLANTES. 

EL HIJO PRODIGO

EL HIJO PRODIGO

Su padre le decía que estudiara, pero a él le gustaba la fiesta y el rock and roll. Tampoco el chico era una lumbrera, así que tiró por su camino, se compró una guitarra y desapareció en busca de fortuna. Al cabo del tiempo volvió a casa fracasado y hecho una piltrafa. El padre, un buen samaritano, le volvió a acoger en su hogar y la madre lo cuido con cariño y esmero. El hijo pródigo, con los años, volvió a coger los libros y termino los estudios. Moraleja; ¿si eres un inútil, para que mierda te vas de casa?

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Mi REGALO DE PRIMER ANIVERSARIO

MI REGALO DE PRIMER ANIVERSARIO.

Me enamoré el primer día que la conocí y pensé que había encontrado el amor de mi vida, salí satisfecho de los primeros encuentros y no tardamos en casarnos. Pero a partir de entonces, comenzó mi pesadilla: Controlaba mi existencia, e intentó cambiar mis hábitos e incluso mi cuenta corriente. Le cambió el carácter y de su cuerpo, no quedo ni el más mínimo rastro. 

Llegó nuestro primer aniversario y ella organizó una velada en un lujoso restaurante. Habló sin parar toda la noche. Mientras tanto, yo la miraba en silencio y sonriente, mientras cavilaba un plan infalible para escabullirme...

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COMADREOS DE PUEBLO.

COMADREOS DE PUEBLO

Manuela, hoy nos vamos a poner los cuatro de "punto en blanco", para ir a misa. El cura, desde el altar, nos saludará con la mano. Tu prima, la Isa, va a rabiar, cuando vea que he venido contigo al pueblo. Tú cuñada, la Mari, se le va a poner la cara a cuadros. Porque nadie sabe que tú y yo nos hemos casado por lo civil y a tus hijos les hemos puesto mi apellido. Tú vas a entrar a la iglesia como una princesa, con tu príncipe azul cogido del brazo. !Ala! Vámonos, que las chismosas esperan. 

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¿QUIÉN NO SALTÓ ALGUNA VEZ POR LA VENTANA PARA SALIR DE MARCHA?

¿QUIÉN NO SALTÓ ALGUNA VEZ POR LA VENTANA PARA SALIR DE MARCHA?

¿Quién no ha salido por la ventana para ir de marcha? Vale, me refiero a los que teníamos ventana y vivíamos en la planta baja. ¿A cuántos, su padre, no los había pillado? Pregunto: ¿Para qué puñetas salíamos, si no habíamos ligado en nuestra puñetera vida? Tal vez, habíamos intentado practicar el inglés con una "guiri", que no es lo mismo. Tampoco estábamos exentos de algún que otro "piquito". De lo que no nos librábamos era de pillar una cogorza y correr cien metros lisos para que no nos pillaran saltando de vuelta, a las 4 de la madrugada.

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MENCIÓN ESPECIAL PARA SU PADRE

MENCIÓN ESPECIAL PARA SU PADRE

En una reunión me eligieron para contar una de mis increíbles aventuras. Después de hacer memoria, recordé una historia de "María Castaña" casi olvidada: 

- En un baile de final de curso, me lie con una chica preciosa. Una vez en su habitación, embelesados, jugando al "corre, corre que te pillo", cuando las llaves se nos cayeron por el balcón. Pensé en llamar a los bomberos, ella lo tuvo más fácil, llamó a su padre, el dueño del piso, un profesor de filosofía, llegó raudo a socorrernos y pasó las llaves con sigilo por debajo la puerta. ¡Un crak su padre! 

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¡FEA, PERO FEA!

¡FEA, PERO FEA!

La dejé tirada en un rincón, como a una "ranita encantada", para no seguir soportándola, además la pobre no me pegaba ni de coña. Siempre estaba con: "¡Venga, porfa!" Todavía conserva una foto del primer verano que nos conocimos de hacía 5 años. Siempre me había avergonzado enseñarla a mis amigos, pero la puñetera iba diciendo que éramos novios desde los tiempos del instituto. No tengo perdón por dejarla que se ilusionara. Con decirte que su madre, cuando tenía visitas, la escondía en una habitación y le echaba "tranchetes" por debajo la puerta para alimentarla. ¡Abrasé visto cosa tan fea! 

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